Конфликты – двигатель прогресса в отношениях

«Конфликты – это норма, потому что нам важно выражать свои потребности и взгляды и не менее важно слышать и учитывать потребности и взгляды близких людей, понимая, что они могут отличаться от наших,» – отмечает Ирина Прохорова, профессиональный психолог и медиатор.

Если конфликтов в отношениях все-таки не избежать, то как же извлечь из них максимум пользы для себя и партнера? Задали этот и несколько других вопросов о конфликтах в отношениях специалисту.

– Возможна ли семейная жизнь без конфликтов или это лишь утопия?

– С точки зрения науки, конфликт – это столкновение интересов, потребностей, взглядов. В связи с этим, можно сказать, что мы каждый день сталкиваемся с конфликтами. Наши взгляды и интересы постоянно не совпадают с чьими-то глобально или минимально. Какая-то ситуация благополучно разрешилась на стадии разногласий, а какая-то вышла в разряд конфликта, который может изменить всю жизнь.

Семейная жизнь без конфликтов невозможна, если люди в этих отношениях живут не формально, не по инерции, не по-соседски, а действительно имеют глубокую эмоциональную связь друг с другом.

Наличие конфликтов обусловлено и характерными особенностями системы «семья»:

- каждый здесь занимает свою роль, как винтик в часовом механизме. Взаимодействие между участниками очень тесное и каждодневное, влияющее на все основные сферы жизни человека. В семье мы буквально зависим друг от друга в разных аспектах;

- цена этих отношений очень высока для всех участников;

- при этом каждый из участников этой системы является уникальной личностью, со своими потребностями, взглядами, интересами.

Все вышеперечисленное значит, что конфликты в отношениях, конечно, неизбежны. Чем теснее отношения, тем больше вероятность конфликтов.

– Есть ли какие-то универсальные способы избежать конфликтов в зачатке?

– Мы уже определились, что если в отношениях совсем нет конфликтов, то значит нет и взаимодействия как такового, нет самих отношений. Мы не конфликтуем с теми, кто нам неинтересен.

Но есть два качественных сценария конфликта:

- первый: можно не дать конфликту разгореться, разрешив его на начальной стадии;

- второй: пройти все стадии конфликта. Это и будет истинным его разрешением.

Ключевое слово в обоих вариантах – «разрешение». К сожалению, во многих случаях люди годами копят разногласия и обиды, никак не пытаясь разрешить конфликт, и это всегда разрушает отношения.

Чтобы конфликт привести к исходу «выиграл-выиграл», на начальной или активной стадии необходимо сесть за стол переговоров. Спокойно и прямо озвучить свою точку зрения и истинную потребность, выслушать точку зрения и потребности противоположной стороны. В обсуждении необходимо найти точки соприкосновения и совместно сформировать подходящий для всех вариант.

Нужно говорить друг с другом. Искренне и вовлеченно. Так просто и так сложно одновременно…

Поэтому во многих случаях будет отличным вариантом прибегнуть к помощи посредника, грамотного психолога или медиатора, который поможет услышать друг друга.

– А можно ли извлечь из конфликтов какую-либо пользу для отношений?

– Безусловно. С точки зрения психологии, конфликт – это способ лучше узнать друг друга. Да, на эмоциях мы можем наговорить всякого, но в то же время мы можем сказать другому то, что для нас важно, но мы боимся или стесняемся выразить это в спокойном состоянии. Эта информация может оказаться важной для того, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом и прояснить многие моменты взаимоотношений. Это как условия задачи. Если не хватает данных, задачку решить невозможно.

В моей практике много случаев, когда пары, прожившие вместе не один год, стоят на грани развода, потому что не сформирована привычка вовлеченно говорить друг с другом, быть внимательными, интересоваться партнером.

Всего за несколько раздельных и совместных парных консультаций со специалистом партнеры могут увидеть, что не противоречат друг другу и прийти к единому знаменателю – вывести свои отношения на более качественный уровень во всех вопросах.

– Дети-подростки склонны воспринимать все, что говорят родители, в штыки. Как следует поступить родителю, чтобы договориться?

– Подростковый период – момент, когда психика человека нацелена на формирование определенных личностных качеств, происходит становление «отдельности», самостоятельности взглядов, суждений, принципов, сепарация от своих значимых взрослых. Поэтому подросток отрицает все, что говорится родителями, но, зачастую, прислушивается к мнению чужих людей.

С подростком точно не сработает «сделай как я сказал», зато «сделай как я» – наверняка. Если ему нравится ваш стиль, уровень жизни, увлечения, убеждения, то он будет к вам прислушиваться.

Часто на моих консультациях мне приходится говорить родителю подростка – «займитесь своей жизнью, сделайте ее качественной и увлекательной, и тогда ваш подросток будет интересоваться вашим мнением и сам приходить за советом и поддержкой к вам, а не к чужим людям».

Второй, не менее важный пункт во взаимодействии с подростком – модель поведения в общении с ним. Психика в этот момент находится в процессе взросления и необходимо уже сейчас показать ему взрослую модель общения. То есть, необходимо постепенно переставать быть в роли «сверху», в позиции «ребенок-родитель», и понемногу перемещаться в роль равного в общении, в позицию «взрослый-взрослый».

Проще говоря, где-то общаться со своим подростком по-дружески. Своих же друзей мы не воспитываем, не ограждаем от каждой неприятности и жизненных уроков.  Друзей мы принимаем такими, какие они есть, и даем им понять, что в случае чего они могут найти в нас поддержку и опереться на наше плечо. Вот так и нужно вести себя и со своим подростком.

– В каких случаях следует обратиться за помощью в решении семейных конфликтов к профессиональному психологу?

– В двух случаях:

- когда есть сомнения по поводу того, нужны ли вам ваши отношения в дальнейшем. Специалист поможет разобраться в чувствах, в осознании реальной ценности отношений для вас;

- когда вы сами понимаете, что отношения для вас ценны и вы хотели бы их сохранить, и, может быть, сделать их более качественными, но не знаете, как это сделать.

Ирина Прохорова, психолог и медиатор

Интервью: Анастасия Павлова