Анекдоты на свадьбу

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене: 

— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс... 
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? 

Разводятся заяц с зайчихой. 
— Какова причина? 
— Она косая! 
— А до свадьбы вы этого не видели? 
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! 

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: 
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить. 
— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо! 

Господи, прошу тебя, дай мне: 
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину. 
Любви — чтобы прощать его. 
Терпения — чтобы принимать все его настроения. 
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО .... 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. 
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься? 
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. 
— А ты найди похожую на мать. 
— Нашел, так отец скандал закатил. 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. 
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. 
— Я знаю, — ответил отец... 

— Почему ты такой грустный? 
— Завтра выдают замуж мою невесту. 
— Как, за кого? 
— За меня... 

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених! 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк". 

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". 
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том". 

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? 
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! 
— Да, тоска! 
— И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тещи". 
Со вторым та же история, только подарила теща ему "Москвич"… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу… Ну ее нафиг!". Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!".. 

Идет мужик с похорон тещи. 
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. 
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?». 

Теща заявляет зятю: "Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че, теща, из ума выжила?" А она опять: "Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!" 

Сидят два мужика, один другому говорит: 
— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй: 
— Сам напал, хай сам и выкручивается 

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу: 
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил. 
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй. 
— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: "О-о, какая большая таблетка". А я ее сзади топором: "На, тещенька, получи".

Один мужик говорит другому: 
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал... 
— А вдруг ядовитые? 
— Что значит вдруг? 

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: 
— Ты, мужик, типа, по какой статье? 
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. 
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... 
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: 
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? 
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет. 

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 
— Умею. 
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 
— Добрую свекровь и голодного мужа. 

Свекровь отчитывает невестку: 
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... 
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили. 

Беседуют две девушки: 
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. 

Свекровь обращается к невестке: 
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? 
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие. 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: 
— У меня невестка опять беременная. 
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно! 

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?"

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! 
— Но, мамочка, я ненадолго... 

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен".

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось... 

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли. 

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! 
— Ох, спасибо за предупреждение!.. 

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи... 
— А как она выглядит? 
— Красавица! Просто красавица! 
— Богата? 
— За ней дают огромное приданое. 
— Так что, у нее нет недостатков? 
— Есть один, маленький: она немножко беременна. 

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. 
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. 
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены. 

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: 
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж. 
— Хорошо, — отвечает девушка. 
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: 
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? 
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень. 

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю". 

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: 
— Мамочка, а почему невеста во всем белом? 
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. 
— А почему жених в черном? 

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать. 

Жених подзывает младшего брата своей невесты: 
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. 
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу. 

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 
— Милый, ты действительно... 
— Да! Да, я тебя люблю. 
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. 
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! 

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. 
— Но у меня нет горестей и забот. 
— Я ж говорю: после свадьбы.