Веселые анекдоты

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная
подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

***

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает: 
— Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы? 
— Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад решили поэкспериментировать и поехали отдельно. 
— Ну и что, понравилось? 
— Да, мне понравилось. 
— А мужу? 
— Не знаю, он еще не приехал обратно. 
Так выпьем же за то, чтобы и спустя много лет вас не тянуло на такие эксперименты! 

***

Разговаривают два приятеля. 
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене? 
— Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи...
Может быть сьездить и привезти ее обратно?

***

Встретились две подруги. 
— Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты никак не реагируешь! – говорит одна. 
— Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! — отвечает другая. 
Выпьем же за благосостояние и большие возможности! 

***

Он: — Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак… Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — Сразу после загса.
Он: — Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали, что там вода...

***

Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему: 
— Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома. 
— Да, я так и сделаю, как только ее увижу, — отвечает мужчина. 
Давайте выпьем за жен, которые каждую ночь проводят дома! 

***

В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать: 
— Ты как сюда попал? 
— Да, по рассеянности. 
— Как это? 
— Хотел невесту украсть, а успел — только приданое. 

***

Женщина хвастается перед знакомыми: 
— У меня такой зять хороший! Купил мне недавно сразу два телевизора. 
— А почему два? – долго думали знакомые…. 
— Теща сказала мне, что за телевизор полжизни отдаст! – прояснил ситуацию зять. 

***

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?. 

***

Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене: 
— Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу… 
— Не могла же я допустить, чтобы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… — ответила жена. 

***

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

***

Парень пришел к отцу своей девушки свататься: 
— Почему вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. — Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный. 
— Именно поэтому. Я не хочу, чтобы всю оставшуюся жизнь мне вас ставили в пример. 

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название:
"Слониха Зохчо".
Мы:
— О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
— Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

***

Встретились двое мужчин: 
— Как жизнь? – спрашивает один. 
— Да, не очень… — отвечает другой. 
— А что так? – интересуется приятель. 
— Жена с тещей совсем запилили. 
— Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: “ Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, — А перед этим прими для храбрости. 
Так и сделал. Только теща и жена принялись его “пилить”, пошел, выпил для храбрости и — Бабах! — по столу кулаком: 
— Кто в доме хозяин? 
— Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки. 
— Чего-о-о-о? – встает теща и на него… 
Мужчина тихим голосом: 
— Ну вот,… уже и спросить нельзя? 

***

Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине: 
— Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. — Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился: 
— Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?

***

Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

***

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...