Вернуть тепло семейного очага

Нередко, когда в семье происходит разлад, супруги начинают думать о разводе. Кажется, что нет уже былой любви и страсти, остались лишь многолетние обиды, недовольство друг другом и придирки по мелочам. Можно ли спасти брак и вернуть во взаимоотношения мужа и жены счастье и гармонию? А если вы молодожены и только свили семейное гнездышко, как сделать так, чтобы в нем всегда было уютно и комфортно жить? Ответы на эти и другие вопросы знает трансформационный психолог из Екатеринбурга, основатель ассоциации экспертов в области психологии и эзотерики Мария Аникина.

– Мария Олеговна, для начала скажите, кто чаще всего к вам обращается с проблемами в семейных отношениях?

– Если мы говорим о гармонизации супружеских отношений, то чаще ко мне приходят, как бы странно это не звучало, мужчины. Одни обращаются по просьбе жены, другие проявляют личную инициативу и приходят за помощью сохранить семью. При этом, эта проблема их волнует чаще, нежели жен. Женщины очень хорошо умеют жить с постоянными упреками и претензиями в адрес мужей. Мужья же готовы что-то делать для исправления ситуации. А жены, наоборот, думают, что их супруги к этому не готовы. Парадоксальная ситуация. Мужчины готовы, только они готовы к этому через позицию «Я сам принял это решение», а не «Мне указали и я пошел». Во втором случае они начинают отстаивать свои интересы и границы, включают самость что приводит к очередной ссоре. Женщины тоже приходят. Но их в большей степени волнует то, как вместе расти с мужем, почему один растет, а другой нет, увеличение финансового потока. Или хотят, но не могут встретить того единственного. Для мужчин же важна именно тема сохранения семьи.

– С какими запросами они приходят?

– Если говорим про состоявшиеся пары и разберем запросы женщин, то вот, что получается. Зачастую женщина берет на себя роль мамы для мужчины. Она начинает ему что-то запрещать, контролировать, указывать, делать вид, что она лучше знает, как надо. После в таких ситуациях происходит охлаждение в отношениях. Зачем мужчины ищут «флирт» на стороне? Порой им нужны новые впечатления. Кто-то при этом сохраняет с женой хорошие отношения, но секса у них нет. Причина в том, что женщина выступает в роли мамы и делает из мужа несамостоятельного ребенка. Он же ищет повод себя проявить, в том числе через агрессию в отстаивании личных границ и своей территории. Следующее: бессознательно мужчина, видя в жене маму, понимает, что с мамой не спят. А мужчину проявить где-то ему необходимо. Тот же принцип срабатывает и в обратную сторону, когда женщина видит в мужчине папу.

– Как же супругам избежать таких ситуаций?

– Каждый должен выполнять свою роль. Если ты жена, то будь ей. Муж – это муж. В жене не ищем маму, а в муже не выискиваем папу.

Чего мы часто недополучаем в детстве, так это ласки и внимания. Потом ищем это в партнере. Но не факт, что партнеру дали это и у него есть, что вам дать сейчас. Еще один важный момент. Порой разлад между супругами может наступить с рождением ребенка. Существует закон иерархии: кто в систему вошел первый, тот и главный. Когда появляется ребенок, жена часто переключает внимание на него. Здесь муж чувствует себя условно брошенным, это также может привести к самым разным последствиям.

– Часто ли возникают такие ситуации, когда отец не может привыкнуть к ребенку и даже ревнует его к маме?

– Не скажу, что часто, но они есть. Нужно помнить, что у ребенка очень тесная связь с мамой. Мужчине нужно больше времени для того, чтобы осознать себя отцом. Не нужно его пилить и заставлять проводить время с ребенком. Иначе у него может возникнуть чувство неприятия. С другой стороны, нередко мамы боятся доверять папе ребенка. И снова парадокс: жена упрекает мужа в том, что он не водится с малышом, но при этом она беспокоится за ребенка и не хочет оставить его с отцом даже на несколько часов.

– Почему? Это связано с особенностями материнского инстинкта?

– Да. И это нормально. Стоит начать доверять мужу и оставлять ребенка с ним хотя бы на час-два, а самой в это время отправиться по магазинам или заняться другими делами. Тем самым, у мамы появится время для себя. Она не будет чувствовать себя уставшей и станет ощущать поддержку и понимание мужа. В семье появится гармония. Но повторюсь: нужно всегда помнить о законе иерархии: сначала у женщины появился мужчина и лишь потом ребенок. На первый взгляд, сложно понять: почему жена должна больше внимания уделять мужу, а не младенцу? Он же маленький и ему нужна забота! То же самое и в той ситуации, когда в семье двое детей. Почему-то с появлением второго малыша про старшего ребенка начинают забывать. Тот, в свою очередь, через агрессивное или капризное поведение начинает привлекать к себе внимание. Он уже взрослый, самостоятельный, а маленькому нужно больше внимания. Но это неправильно. Нарушается баланс в семье. Сначала конфетку старшему, потом младшему. Многие почему-то думают, что забота и ласка должна быть направлена только на ребенка. Да не нужно малышу столько внимания. Главное, чтобы родители любили друг друга и не ругались. Когда они ссорятся, то ребенок начинает беспокоится, он чувствует мамино волнение. Это даже приводит к тому, что ребенок чаще болеет и в семье снова возникают ссоры. Детские болезни до 7 лет чаще не про то, что ребенок простыл или от кого-то заразился. А про то, что в семье не совсем спокойная атмосфера, отношения родителей напряжены, у мамы много переживаний и, возможно, невысказанности или нереализованности.

– Какой совет можете дать молодоженам, которые еще учатся выстраивать супружеские взаимоотношения? Ведь конфетно-букетный период рано или поздно пройдет, а семейная жизнь требует не только любви и уважения, но и совместных уступок и компромиссов.

– Конфетно-букетный период – это прекрасно и очень важно, чтобы он длился как можно дольше. Даже после свадьбы муж и жена могут позволить себе много романтики: отдыхать по выходным в живописных местах, ходить в ресторан, снимать номера в отеле, устраивать ужин при свечах дома и прочее. Опыт показывает: для таких людей семейная жизнь не становится рутиной, а конфетно-букетный период в их отношениях длится долго. У таких пар возникает другой запрос: как заработать больше денег. Думаю, это лучше, чем беспокоиться о том, как сохранить брак.

– Помогая супругам вернуть в их взаимоотношения счастье и гармонию, какие методики используете? Применяете собственные наработки, отличающие вас от коллег?

– Моя особенность в том, что в одном сеансе использую несколько методик. Применяю системно-родовую терапию, работаю с бессознательным, с тем, что человек думает-чувствует-делает. Если необходимо, применяю гипноз и регрессию. Бывает, что клиент не помнит своего детства. Все потому, что в этот период у него была какая-то психотравма, о которой он хочет забыть. Например, его отец ушел из семьи. Став взрослым, человек панически боится, что и его семья распадется. Это приводит к тому, что он не разрешает жене никуда ходить, контролирует ее, ревнует ко всем. Возвращаясь к ситуации, когда жена выполняет для мужа роль матери, я анализирую, почему это произошло. Скорее всего, у супруга была потребность. Возможно, в детстве мама его недолюбила и поэтому сейчас он хочет добрать эту любовь и заботу у жены. Либо, наоборот, мама была заботливой и любящей и теперь он проецирует эти качества на жену. А жена не может дать того, что он хочет. В своей практике я использую методики, которые позволяют разделить роли матери и жены. Такая психотерапия хорошо помогает. Для этого порой достаточно одного сеанса и тем самым гармонизировать взаимоотношения между супругами.

– Как же выстроить в семье такие отношения и сделать так, чтобы они сохранились на долгие годы?

– Нужно соблюдать баланс. Если жену обидел супруг, не нужно в ответ выплескивать на него весь негатив. Лучше сделать так, чтобы его было как можно меньше. Показать, что тебе неприятно, но не носить обиду неделю и пилить за это мужа месяц. В свою очередь, если он чем-то порадовал тебя, то сделай ему приятное с большей отдачей, например массаж или приготовь его любимое блюдо. Тогда не будет конкуренции между супругами, взаимные обиды сойдут на нет, появятся множество положительных эмоций, муж и жена будут благодарны за те эмоции, которые они дарят друг другу.

В завершение беседы есть у меня еще одно пожелание для читателей «СВ». Если начались проблемы в семейных отношениях, не стоит затягивать с их решением, если самим не удается что-то сделать. Нужно сразу идти к психологу. Когда люди обращаются за помощью 10 лет спустя, то за это время у супругов накапливается друг к другу столько претензий, обиды и злости, что с этим психологу сложно, почти невозможно работать. Потребуется еще столько же времени, чтобы они наработали новый опыт и вновь начали любить и ценить свою половинку. Не доводите ситуацию до крайности. Решайте проблемы сразу.

Беседовал Сергей Ильин.

МАРИЯ АНИКИНА
психолог